tiempo para mí

Aunque me ha costado bastante, me he decidido a intentar explicar el motivo de mi desaparición de la blogosfera...No sólo os he tenido abandonados a vosotros, ya se que no es justificación pero lo cierto es que he desaparecido practicamente de todas partes...Los últimos meses no han sido nada fáciles, desde hace tiempo la tristeza se estaba apoderando cada vez más de todo lo que hacía y también la desgana. Me ha costado comprender que lo que necesitaba realmente estaba ni más ni menos que en mí misma. Lo que necesitaba y aún me hace falta es tiempo para mí, tiempo para pensar, para organizar mi cabeza, para llorar por algunas cosas, y sonreir recordando otras...Necesito tiempo para cerrar viejas heridas, y para coger impulso para mirar hacia adelante. Aunque todo el tiempo que he pasado aislada del mundo podría haberme servido para eso, no ha sido así. Lo he invertido simplemente en lamentarme y hundirme cada vez más en el agujero oscuro en el que yo sólita me metía un poco más cada día.

He necesitado más ayuda de la que he querido reconocer, pero al final me he dado cuenta de que sóla no podía, que era imposible. Y no hablo de mi gente, de mi familia, o de mis amigos...sino de alguien que sin conocerme de nada, ha tenido que escuchar todo aquello que necesitaba sacar de dentro, y ha intentado ayudarme a buscar la manera de afrontar el futuro olvidandome de los miedos pasados. Es su trabajo, también es verdad. Mentiría si dijese que ya me siento bien, que tengo fuerzas...No he sido capaz de ocuparme absolutamente de nada. Se que hay quien ha pensado, que me comportaba egoistamente por no prestar atención suficiente a las cosas que me contaban, o no estar a la altura de ayudar en muchos momentos. Quizás lo que no he sabido transmitir, es que no era, y aun no lo soy, capaz de cuidar siquiera de mí misma, ni de preocuparme por mí.Quizás de fuera pueda parecer una etapa de enorme egoismo, pero desde dentro, se vive como una etapa de pánico, de no saber que hacer con tu vida, de pensar que no eres capaz, de una angustia que nunca antes habia sentido...Es como si dejases escapar tu vida entre tus manos dia a dia y gota a gota. Por una parte quiero pedir perdón a esa gente que se ha sentido abandonada o desatendida, pero por otra quiero gritar, que no es que no quiera, es que no puedo, simplemente no puedo. Antes de estar bien con los demás, antes de ser la de siempre, antes de poder estar ahí...necesito estar bien conmigo, porque sino nada tengo que ofrecer. En fin, divagaciones...ultimamente son frecuentes. Besos de luna a todos y gracias por compartir esto conmigo.

Regresando

No he sido capaz de pasar antes por casa, no he sido capaz de explicar antes como me siento, y aún ahora...No se si soy capaz. Simplemente no he podido, no he tenido fuerzas, no he tenido ánimos...Hacia ya un tiempo que no era yo misma, pero ultimamente eso se hizo más evidente. No estoy pasando un buen momento, y me he aislado de todo. ¿Sano? seguramente no, pero quizás lo necesitaba. Quizás me hace falta un tiempo para MÍ, para encontrarme yo, para dedicarlo a mí misma. ¿Egoista? probablemente porque me fuí sin dejar rastro, pero de verdad...no he podido. No se cuanto tiempo me llevará recuperar las energias, las ganas y la ilusión, pero al menos hoy me he sentido capaz de escribir aquí unas líneas...Por algo se empieza. Os he extrañado. Besos de luna a todos!!

Conociendome...

Estoy un poco apartada de la blogosfera ultimamente, no es que os haya olvidado...no podria!!! es que mi vida está un tanto revuelta, y trato de aprovechar la marejada, para conocerme un poco más a mi misma. He descubierto facetas de mí que desconocía, he recordado partes de mí que tenía olvidadas, y sobre todo, trato de hacer las paces conmigo misma; para de una buena vez, empezar de 0. En éste camino he aprendido que cuando te empeñas en buscar, nunca encuentras nada, sólo decepciones. Que cuando te obcecas en que la gente cambie, no lo conseguirás nunca...que cada uno es cómo es, y si les quieres debes hacerlo con sus virtudes pero sobre todo con sus defectos. Me he dado cuenta, que hay gente que no me hace bien, y que aunque en un momento dado sean capaces de hacerme sonreir a la larga me hacen llorar más veces que reir. He aprendido, que es muy fácil decir "soy tu amig@", y que hay personas que utilizan los "te quiero" lo mismo que se cambian de camiseta. Me he descubierto sin darme cuenta cerrando puertas al pasado, negándome a arrastrar más, parte de ese "equipaje" que tanto me pesaba ya; abriendo timidamente una ventanita al futuro. Y no, aún no estoy bien, y no me siento con fuerzas; pero estoy volviendo a encontrarme, volviendo a conocerme. Me empeñé en ser la de antes...pero ese es un tiempo pasado. No tengo que ser la misma, sino ser quien soy ahora, sabiendo que ese pasado me ha traido hasta aquí, y que el presente lo estoy escribiendo día a día, que mi futuro es un libro en blanco que no debo tener prisa por llenar. Aún no ha llegado la calma, aún no he alcanzado la estabilidad...pero estoy en el camino, en mi camino. Y me niego a volver la vista atrás, y me niego a llorar por lo que pudo ser, sólo quiero pensar en lo que es, y soñar despierta con lo que será. Hoy no tengo prisa, no tengo miedo, no tengo dudas...Hoy sólo se que quiero ser yo, que me gusta ser quien soy, con lo bueno, y con lo malo. Hoy de nuevo me miro al espejo, y reconozco a luna, ya no es una extraña. Simplemente, ha vivido más, ha llorado más pero también ha reido más. Hoy la imagen que me devuelve el espejo, ya no me asusta. Hoy reconozco mi reflejo, el sonido de mi voz, y el eco de mi risa. Gracias a todos porque cada uno de vosotros, me habeis ayudado a llegar hasta aquí, y me habeis recordado un poquito quien soy. BESOS DE LUNA A TODOS

PD: dashi, que poco nos queda para ese abrazo!!!

diario de un gilipollas...o lo que es lo mismo, luna la ballenita

Por si a alguien se le escapa, no creo porque es algo que no he escondido NUNCA, soy una chica gordita. Siii y no os imaginais el dinero que le ha costado a mi madre mantener éste pandero...Hace muchos años que dejó de preocuparme la cuestión. Es verdad que cuando voy a comprar ropa me desespero, pero por lo demás...soy así, lo soy desde que era pequeña, las dietas me cambian el caracter, y me encanta comer...En fin, que me he aceptado tal cual soy hace ya mucho tiempo, y lo único que espero de la gente que me rodea es que haga lo mismo. Bueno, estoy segura que tampoco se os escapa, que me encanta el mundillo este del internete (éste palabro es cosecha de mi abuela jajaja) y que hablo hasta debajo del agua...Hace una semanita, más o menos, bueno ahora ya creo eu van dos...Tube el "gusto" de conocer a un chico en internet. Para variar, porque normalmente hablo con gente de cualquier lado, era de mi tierra, y para mas inri del pueblo de al ladito del mio. Total, que le niño queria tomar un café y a mi estás cosas pues uffff me dan pá atrás. Pero nada, que al final me animé y le dije que sí que me parecía bien. Quedamos en que viniese al pueblo de mis padres (que es donde trato de sobrevivir a mi baja jajaja), y bueno pasamos la semanita con llamadas, algun mensaje, y conversaciones por el msn. Hasta ahi todo normal no?

Bueno, la cosa es que el niño se empeñó en verme por la webcam, y aunque es algo que ODIO, la puse. Bien yo me veía una cara horrible, ojeras, pelos de loca...de todo. (Antes de nada debo explicar que él ya me habia visto en fotos e). En contra de mi criterio, segun él estaba estupenda, y tenía muchas ganas de conocerme en persona...Pasaron los días, con más llamadas y mensajitos, y llegó el dia de la famosa cita. 8:18 de la mañana sms: "no puedo quedar, lo siento he conocido a alguien, hasta siempre". (¿¿?? y que tendrá que ver que conozcas a nadie para un café...). El caso es que le llamé, no para nada, sino porque me parecía más lógico, tenía el teléfono apagado, así que le mandé un sms, que no me gustaba que me mareasen, que me parecía bien y que hasta siempre. La tardé pasó tranquilamente, a mis cositas cuando a las 21:30 de la noche, recibo un sms: "perdona, mira me caiste bien, pero cuando te vi por la cam me pareciste horrible, un bicho, no suelo quedar con ballenas".Durante dos días han seguido los sms de éste tipo, mi única reaccion fue repetirle de forma reiterada que borrase mi número de teléfono, y escribir en el perfil de la página donde nos conocimos el contenido del mensajito en cuestión, y dos frases de la conversación que tubimos por el msn el dia que le puse la webcam. Para mi sorpresa, hoy se ha vuelto a crear un perfil en la misma página donde nos conocimos, para voler otra vez a mirar mi perfíl, y luego borrarse de nuevo...Y me pregunto...¿si no quieres quedar con alguien quien coño te manda?¿hace falta ser un cretino, maleducado y gilipollas para decirle a alguien (que dicho sea de paso, sólo habia hablado de tomar un café a petición suya) que no te gusta?¿Qué entiende la gente por "borra mi número de teléfono"?¿Al final resultará que en su vida no le hace caso nadie y tiene que seguir siendo pesado con la "ballena"?¿Habeis visto alguna vez una cosa más bonita que ésta ballenita? jajajaj. En fin, aunque el personaje en cuestión no conoce el blog, desde aquí le mando un "aviso para navegantes": Esta ballena, está orgullosa de ser quien és, no cambia ni un segundo de su vida por la tuya, que bastante vacia tiene que estar. Odio a los tios que tiene un ego tan pequeño como su polla y necesitan insultar a la gente que les rodea para creerse mejores, si pensabas que la gorda era buen blanco de insultos, te equivocaste de persona. Mis kilos no me han echo callarme nunca, no lo van a hacer ahora. Según tú, no se defenderme, pero sabes que pasa? que no tengo que defenderme por ser como soy, eres tú quien debería intentar buscar defensa a una forma de ser tan miserable...y dudo que la encuentres. Y por último, dices que nadie me querrá nunca, te invitaría a que pases por aquí y lo compruebes tu solito, o a que conozcas a mi familia, a mis amigos...en defnitiva...a mi gente. Más fácil será que alguien me quiera a mi, gorda o no, pero buena persona, que a ti tal cual eres. Y aunque podría ponerme a insultarte como lo has echo tú, yo tengo argumentos, no necesito recurrir a la vía fácil. Y A TODOS VOSOTROS, HOY, UN BESO DE BALLENA...PORQUE YO LO VALGO!!

hoy mas que nunca....

si la vida te da la espalda...tocale el culo!!

Montaña rusa

Así es como estoy, en una montaña rusa, en la que tengo un dia bueno y cincuenta...que no lo son tanto. Y me obligo muchas veces a sonreir, a tener ganas...pero no me salen. Me miro al espejo y no me reconozco, ya ni escribir me calma. Tengo espejismos de tranquilidad, que duran lo que dura mi vuelta a la realidad, a esa sensación constante de desasosiego, de tristeza, de soledad...No se muy bien lo que me pasa, son demasiados meses ya, debería sentirme mejor, debería estar más motivada...debería...pero no. Y no termino de entenderlo, no se ya cual es la causa de que esta tristeza se haya adueñado por completo de cada cosa que hago. He esperado mucho tiempo para escribir, queriendo que mis letras sonasen como antes, ilusionadas, contentas...pero esa chispa de alegria se ha quedado en algún lado y por más que la busco no logro encontrarla...Aprovecho para deciros que por alguna calamidad mi direccion de correo no funciona, así que oes dejo la nueva susurrosdeluna30@hotmail.com. Gracias por acordaros, gracias por preocuparos, gracias por pensar en mí...Trataré de volver a la rutina poquito a poco, a ver si soy capaz...BESOS DE LUNA.

BACO

Es de esas personas que entraron en mi vida de forma inesperada, un día, a través de un comentario...La curiosidad me llevó a su casita...y me llevé una grata sorpresa. Me encontré con el espacio de un hombre enamorado, apasionado, que sufría...y que en cada palabra destilaba sentimientos, ternura, dolor...Me inspiró simpatía desde el primer momento. Y aunque mi forma de expresarme y escribir, no alcanza ni por asomo a la forma en que él lo hace (Baco, tienes arte!!!) me sentí de alguna manera vinculada a ese blog, y lo enlacé. Desde aquel día nos hemos dado buenas pechadas de llorar, y también muchas veces de reir...Y siempre ha estado ahí, unos días, mas silencioso, otros más hablador...pero siempre dejando huella de su cariño. Algún que otro susto ya me ha dado (desapareció una temporadita, y yo tenía que ir todos los días a llamar al timbre y pegar voces en su puerta). Se ha hecho querer...Y ahora, que abro casita nueva, y que la cierro con llave...me doy cuenta de que ese candado se puede interponer, y que si hecho la llave, mi amigo Baco, ese espíritu libre al que tantas veces desde aquí he sentido participando de mis cosas...no me va a poder leer. Así que nada, pues que quito el candado, que si tengo que escoger entre que "personas a las que no debí hablar de éste rinconcito me leean" o mi querido Baco no me lea...Me quedo con lo importante, y es que Baco, y muchos de vosotros que de seguir el candado cerrado no podríais pasar por casa, sigais como hasta ahora compartiendo risas y lágrimas conmigo. BESOS DE LUNA A TODOS Y A TI BAQUITO...GRACIAS POR HACERME PENSAR

me mudo...

podria ser a otro país pero nooo, no es eso, simplemente los susurros se toman un descanso y abro las puertas de otra casita, ésta será para lectores invitados, os iré mandando las copias de las llaves poquito a poco vale? aquí os dejo la dirección del cajón desastre de mi memoria. BESOS DE LUNA A TODOS

por la mitad

Hace mucho que me siento así, una mitad incompleta, no se muy bien de qué...Ultimamente me siento dando carpetazo una y otra vez a partes de mi vida, y el blog es una de ellas. Están siendo unos días duros, por muchas y muy diferentes razones...Me despido parece que a diario de gente a la que quiero, y me descubro mirandome al espejo sin tener claro quien soy, ni hacia donde me dirijo. He pasado por momentos de euforia, y de la más absoluta de las tristezas. Hoy siento unas ganas enormes de llorar, y aunque sé los motivos, ni quiero ni puedo hablar de ellos. Sólo se que necesito un cambio, que necesito salir de esta espiral, que necesito alejarme de todo, y pensar un poquito en mí. Tengo que cuidarme, porque nadie lo hace por mí. Yo soy así, no puedo evitarlo, confio en la gente, me dejo llevar por el corazón, por las ganas, por las ilusiones...y me doy de morros constantemente. Estoy cansada, y triste. Y también para que negarlo, asustada. Temo que esta mala racha no termine nunca, y pasarme la vida igual, lamentandome de los palos, y lamiendome las heridas. Me voy fuera unos días, lo necesito, necesito estar lejos de todo y de todos. No se cuantos dias, ni tengo claro exactamente a donde, es más es una decisión que acabo de tomar, después de una conversación "dificil". Es hora de que haga algo por mí, es hora de que me de un respiro, y de que me mire al espejo para ver al menos calma en mis ojos. Sigo diciendo, que os quiero, cada uno de vosotr@s sabeis bien a quien me refiero, y porque, cada uno me habeis enseñado algo, me habeis dibujado una sonrisa...Hoy no tengo muchas ganas de reirme, y necesito encontrar el motivo para hacerlo. Quiero paz, la necesito, y quiero de una vez por todas, encontrar mi sitio. BESOS DE LUNA A TODOS.

Tita, estoy bien, más o menos, no te preocupes por mí vale? ya sabes, voy en mi montaña rusa, pero fijo que algun día para. Mientras tanto, no cambieis, realmente, no hay nadie como vosotros. ADIOS

cerrado definitivamente

lo siento chic@s pero me he quedado sin fuerzas. os vor a extrañar. besos y cuidaros mucho.

vuestra luna llena

hoy es un dia de esos....

En que mi cabeza da vueltas, y sigue habiendo cosas que no entiendo...

de hospitales...

Mi abuelo lleva más de una semana ingresado, tiene problemas de circulación y eso ha hecho que le salga una herida en la pierna, que se le ha infectado y le ha provocado fiebre. Unido a su edad, y a que está desde hace años enfermo de parkinson...podeis imaginaros el panorama. Para colmo, mi padre es hijo único, con lo que el cuidado se limita a mi familia, es decir, mi madre, mi padre, mi hermano y yo. Esta semana, la he pasado en casa de mi madre, hechando una manita, mientras ella y mi padre ivan y venían al hospital. Hoy, nos hemos organizado peor. Tanto, que yo salgo para el hospital en breve, mi madre lleva allí todo el día, mi padre trabajando, y mi hermano se ha quedado en casa con mi abuela. Hace apenas unos minutos que me ha llamado todo preocupado, que la abuela está muy nerviosa, que no se acuerda de las cosas, que se ha puesto a llorar...Ahora mismo, no se por donde me da el aire, porque encima, las pastillas que me están dando para el tratamiento me dejan flipada totalmente. Para colmo yo esta mañana también he tenido que ir al médico, sin novedad, sigo de baja, cita de nuevo el 21 de abril...Menuda semana!!! En cuanto tenga tiempo prometo ponerme al dia, de verdad!!! BESOS DE LUNA Y FELIZ SEMANA SANTA!!!