31 mayo 2008

La ninfa luna y tritón

Sucedió hace mucho, mucho tiempo, en lo que hoy es la isla de Rodas, bañada por el mar Egeo. Aquella era la morada de la ninfa Luna, bella y dulce, musa de poetas y artistas, habitante de un pueblo en el que todos la admiraban sin saber que les quedaba poco tiempo para disfrutar de su compañía.
Un día pasó por allí Tritón, rey de las aguas. Sus ojos eran de un azul intenso, como el mar que dominaba, su pelo negro, rizos que se enroscaban recordando los que se forman en la espuma del mar. Y quiso el destino, la historia o quién sabe, que sus ojos repararan en Luna, la ninfa de palidez destacada y rasgos limpios, suaves, quedando cegado por su belleza como tantos otros en el pasado habían quedado. Sin embargo, mientras otros enamorados habían aprovechado la fuerza con que Luna les había impactado para crear canciones, cuadros, historias, para extender su pasión a otros... Tritón no sabía quererla así. Pensaba en ella día y noche, la añoraba, la espiaba cuando era posible, imaginaba su voz, el sabor de sus besos, y todo él se volvía ira cuando pensaba que otros también disfrutaban mirándola y pensando en ella.
Un día, convencido de que sólo hacía falta que ella le conociera para que quedase prendada de él, se acercó... Pero pocas veces las cosas son tal como las imaginamos, y cuando llegó hasta ella alguien lo había hecho antes, robando el corazón de su bella ninfa Luna. Su nombre era Helios, dios del sol, aquel que iluminaba el mundo... y sumía el corazón de Tritón en la más profunda de las tinieblas. Sus esperanzas, desvanecidas, sus sueños, perdidos, sus deseos, burlados. La ira empezó a crecer en su interior, los celos le atormentaron en noches oscuras y la locura se fue haciendo un espacio en su mente cada vez mayor. Llegó un punto en que la tortura que sufría cada noche se le hizo insoportable, y la cordura fue reducida a un pequeño rincón, casi olvidada. Y una de esas noches de rabia y dolor enloquecidos, Tritón se dirigió hacia la morada de su amada Luna y empuñando una espada la mató de un certero golpe.
Con él se apagó la rabia, y se vio Tritón ante el cuerpo muerto de su sueño. Fue entonces cuando se dio cuenta de lo que había hecho, y de cómo al darle muerte a ella se había matado a sí mismo... pues cuando no quedan sueños, no queda vida, y Luna se había convertido en su único sueño. Asqueado de sí mismo, se retiró de nuevo a las aguas, su antiguo dominio, y nunca más se aventuró en el territorio de los demás seres.
El alma de Luna, a su muerte, subió a los cielos (tal vez fueron los dioses que quisieron situarla en lo alto, a la mayor distancia posible del mar en el que Tritón se había refugiado), y una forma redonda apareció en la noche, pálida como había sido ella en vida. Su reflejo caería muchas veces sobre el mar, para que Tritón no olvidara el resultado de su ira descontrolada, viendo cada noche el rostro inerte de su amada en el espejo de las aguas. Y Tritón, según fue pasando tiempo y tiempo en las aguas, sin salir, fue siendo parte de ellas, hasta que al día de hoy se cree que son ya la misma cosa... y que cuando las olas rugen furiosas y chocan contra los acantilados una y otra vez, no es otra cosa que su furia al recordar eternamente que mató a su amada Luna, incapaz de perdonarse.

30 mayo 2008

Buenos días tristeza

Hoy estoy triste, me siento sóla y deprimida. Quisiera escribir algo divertido, algo alegre, algo que no os dejara mal sabor de boca. Pero no puedo. Hoy es uno de esos días en los que las lágrimas parecen a punto de brotar de mis ojos a cada instante.Siento que las palabras no me salen, que me falta el aire, que nada tiene sentido. No puedo sonreir, ni aunque me empeñe en ello, no me sale. Y trato de aparentar normalidad, de hacerme la fuerte. Estoy trabajando, y no puedo evitar que las lágrimas se escapen, intento taparme para que mis compañeros no lo noten...pero se que es evidente. Llevo horas en silencio, sin decir nada, sin acercarme a nadie. Y es paradójico, porque pese a estar con gente, me siento sóla, me siento vacia. Me falta algo, o quizás muchas cosas...Quizás en algún momento del camino, me he perdido a mi misma, y ya no soy capaz de encontrarme.Me encierro en mí misma, no quiero hablar con nadie, no quiero que noten esta mirada triste. No quiero que sientan mi ausencia, incluso aunque esté sentada con ellos, no quiero que vean el miedo en mis ojos, la tristeza que me ahoga, que me asfixia.
Quiero hacerme un ovillo, y llorar hasta que mis ojos ya no puedan más hasta que me escuezan, hasta que las lágrimas se agoten. Quiero quedarme dormida de agotamiento, porque se que si no es así, no dormiré. No quiero pasar la noche en vela, recordando cosas que duelen, extrañando cosas que no tengo, añorando a personas que no están. Quizás necesite gritar, llorar, patalear...aliviar la tensión que me oprime, que me ahce daño...
O simplemente contemplar como llueve tras los cristales, dejar que la melancolía y la tristeza se apoderen por completo de mí.

29 mayo 2008

miedo

Desde que te conocí he sentido miedo de perderte, miedo de despertar un día y que no estubieses aquí nunca más. Y es curioso, porque desde aquel día nuestra relación ha sufrido muchos cambios, mi forma de verte ya no es la misma, y sin embargo sigo sintiendo miedo. No se si es porque recuerdo a la persona que conocí hace un año, a la persona que me hacia reir, que me escuchaba, con la que podía hablar de cualquier cosa...o tal vez sea que, a estas alturas, me he acostumbrado a que al menos de forma intermitente estés en mi vida, a saber de tí...
Ahora el miedo es diferente, antes me ahogaba, cuando no hablábamos, cuando parecías haber desaparecido...sentía que me faltaba algo, que cada día era eterno, que la angustia me devoraba...Sin embargo con el tiempo, el miedo es más sencillo, es miedo por saber que día a día la distancia se hace más grande, que día a día nos dirigimos sin darnos cuenta hacia la indiferencia, hacia el olvido...y es que llegará un día en el que no tengamos contacto, llegará un día en que no volvamos a hablar llegará un día en el que cada uno siga su camino sin volverse a mirar atrás. Y yo cada vez siento ese día más cerca, por eso siento miedo porque en el fondo creo, que te he dejado de querer.

28 mayo 2008

Si tú me dices ven...

Me gusta esa canción. No se porque, quizás porque todos hemos soñado alguna vez con alguien que sea capaz de "dejarlo todo". Yo una vez encontré a esa persona, alguien que lo dejó todo para estar conmigo, para vivir conmigo, para no separarse de mí. Y no supe cuidar lo que tenía, no supe valorarlo, y lo dejé escapar.
Y ahora, con el tiempo, cuando miro hacia atrás me pregunto...¿¿y que pasa cuando lo dejas todo?? ¿¿como es que sueñas con tener a tu lado alguien que sea capaz de hacer cualquier cosas por ti y cuando aparece lo dejas escapar??
Y ahora pienso si yo lo dejaría todo por seguir a alguien, si hay alguien que sea tan importante para mí como para no mirar atrás...Hubo alguien, hace un tiempo...y no me paré a pensar, cogí mis cosas para estar a su lado, sin mirar atrás, sin preocuparme por nada que no fuera lo que sentia...Creo que fue la vez en mi vida que más viva me he sentido, la única vez que de verdad tube la sensación de que nada ni nadie podía conmigo, de que todo iría bien...Ahora quisiera sentirme de nuevo así, quisiera volver a vivir todo aquello...¿¿Y vosotros?? ¿¿por quien lo dejaríais todo??




27 mayo 2008

¿Será quizás que ya no siento nada?

Con los ojos aún cerrados escucho el silencio que me rodea. Intento adivinar como me siento, aún no se si tristeza, melancolia, calma...Mi corazón late a un ritmo lento, y por mi mente pasan mil imágenes. Me doy cuenta de que ya no me duelen. ¿Será quizás que ya no siento nada?

Intento saber si aún te extraño, intento encontrar la razón de éste cambio. Siempre pensé que serias tú quien cambiase, siempre estube segura que tú pondrías el punto y final. Y ahora me doy cuenta, que fui yo quien se alejó sin derramar una sóla lágrima. ¿Será quizás que ya no siento nada?

Tú imagen está borrosa, los recuerdos son confusos, ya no recuerdo cómo sonaba tu risa, ni el olor de tu piel...Hace tiempo creí que eran detalles que nunca olvidaría, que me acompañarían siempre aunque tú ya no estubieses. Y ahora simplemente, he olvidado...Y no los añoro. ¿Será quizás que ya no me haces sentir nada?



Y me doy cuenta de que es precisamente eso, que ya no eres capaz de hacerme sentir nada. Que la sonrisa que dibujabas en mis labios con sólo oir tu voz, ya no tiene nada que ver contigo; que el escalofrio que me recorría cuando me abrazabas ha desaparecido...¿Será quizás que ya no siento nada?

Pero si siento, porque soy capaz de sonreir, soy capaz de llorar, de emocionarme, de asustarme, de amar...Eres tú quien no me hace sentir nada, quien ya no puede hacerme reir, quien ya no sabe hacerme sentir...¿Será quizás que eres tú quien no es capaz de sentir nada?


Benditos compañeros de trabajo!

Trabajo en una empresa con bastantes empleados, la mayoría de ellos mujeres. y ¿¿¿qué tenemos en común la mayoría de las mujeres??? que somos unas víboras. Al menos yo, paso la mayor parte del día (curro mas horas que un torero) en un nido de ellas. Se autoabastecen del mal ajeno, las encanta jorobar y escupir si veneno a todo el que se acerca.
No estoy acostumbrada a "tan sano ambiente de trabajo", quizás porque antes trabajaba en una empresa mucho más pequeña, quizás porque yo era la única chica y me tenían en palmitas o quizás, tonta de mí...porque soy una víbora sin veneno.
Y con esto, no estoy diciendo que yo no sepa morder cuando es necesario, que no tengo alma de santa, ni mucho menos de martir. Lo que sí que no me sale, es hacer la vida imposible a los demás porque sí, creerme mejor que otros, o pensar que mis derechos pasan por encima de los de todo el mundo. no me sale insultar, faltar al respeto, ser cruel porque sí...sin motivo, sin argumentos, sin lógica. Y de verdad algunas veces quisiera ser así, ir a mi bola, que no me importen las cosas, pasar por encima de todo el mundo...Quizás así se viva mejor no? porque al fin y al cabo, ellas, mis víboras, tienen mejores horarios, tienen mas días libres, tienen el beneplacito de nuestros jefes más inmediatos, salen del trabajo para ir de compras, para tomar un café con una amiga...Pero mientras no me crezcan los colmillos, mientras no me salga el veneno...me tendré que conformar con seguir siendo una hormiguita. Y tendré que hacer, junto con otras homriguitas como yo que también trabajan en esta empresa, el trabajo que no hacen las víboras. Y tendré que cronometrar lo que tardo en fumarme un cigarro, porque también necesito tiempo para tomarme un café si paso aquí nueve horas...Lo que pasa que un día, a la hormiga se le van a inchar las narices, y a las brujas, a las víboras, les voy a decir cuatro frescas. Que ya está bien de criticar el peinado de "L", o como mueve el culo "A". ¿¿¿Es que no os habeis dado cuenta de que nadie os aguanta??¿¿Que no hay nada peor que las berrugas que os están saliendo en la nariz por brujas??¿¿que si un día os mordeis la lengua os vais a envenenar??

26 mayo 2008

La leyenda el amor eterno

Un día el hijo de un bravo guerrero se enamoró de una joven muy bella y ambos decidieron casarse tras lograr el permiso de sus padres.
Como se amaban tanto y sabiendo de los peligros de la convivencia, decidieron visitar al brujo de la tribu para que les preparase un conjuro que hiciese su amor y su alianza realmente eternas.
El brujo le dijo al guerrero:
Ve a las Montañas del Norte y sube a la más alta que encuentres y cuando estés en su cima busca el halcón más vigoroso, el más fuerte y más valiente de todos. Debes cazarlo y traerlo vivo aquí.
Luego dirigiéndose a la hermosa muchacha le dijo:
Tú ve a las Montañas del Sur y busca en la cordillera el águila más cazadora, la que vuele más alto y de mirada más profunda. Tú solita debes cazarla y traerla viva aquí.
Tras varios días de andar por las montañas, el guerrero y la muchacha consiguieron sus objetivos y volvieron muy satisfechos con las hermosas aves junto al brujo.
-¿Qué debemos hacer con ellas? –le preguntaron - Son hermosas y fuertes estas aves, ¿Verdad? –les preguntó el brujo. - Sí, respondieron ellos. Son las mejores que hay y nos costó mucho capturarlas. - ¿Las visteis volar muy alto y muy veloces? –les preguntó el brujo de nuevo. - Sí . Volaban más alto y más rápido que ninguna –respondieron los dos. - Muy bien. Ahora quiero que las atéis la una a la otra por las patas.
Los dos jóvenes así lo hicieron y siguiendo las instrucciones del brujo después las soltaron. Las pobres aves intentaron echar a volar pero como estaban atadas la una a la otra se estorbaban y no pudieron hacerlo. Lo único que conseguían eran tropezarse la una con la otra y haciéndose daño se revolcaban por el suelo.
- ¿Veis lo que les sucede a estas aves? –les dijo brujo- Atadas la una a la otra ninguna es capaz de volar mientras que solas lo hacían muy alto.
Este es el conjuro que os doy para que vuestro amor sea eterno:
“Que vuestra alianza no sea atadura para ninguno sino fuerza y aliento para crecer y mejorar como personas” “Que vuestro amor no os cree dependencias sino que manifieste el cariño y la solidaridad de quienes comparten el mismo pan” “Respetaros como personas y dejar que cada uno pueda volar libremente para ir aprendiendo a volar juntos por el ancho cielo”. “Si actuáis así vuestro amor podrá ser realmente eterno porque nunca será una limitación sino un estímulo para que cada uno pueda crecer”.
Cierto es que todo lo que limita al alma muere tarde o temprano en esta vida porque nuestra ley suprema es la del crecer y evolucionar como personas.
Muere un amor desgraciado que atenaza a los amantes y los oprime como personas. Muere con la alegría como quien derepente sale libre de una cárcel donde prisionera estaba su alma.Pero también muere un amor feliz aunque muera con pena. Muere cuando reblandece a los amantes y los hace más vulnerables y dependientes como personas.
El único amor que nunca muere, el único amor que supera incluso a la muerte es ese pacto sagrado de las almas por el que ambas se ayudan en su evolución, por la que ambas se respetan para que puedan ser libres y a la vez solidarias entre sí.
Si quieres que tu amor sea realmente inmortal no ahogues con tu abrazo la libertad de tu amante y que vuestro pacto sea siempre el del mutuo crecimiento.
Que vuestro amor os de fuerzas para volar muy altos como las águilas en el cielo, para volar juntos trazando círculos en el cielo y también para saber volar en solitario sin apegos y sin miedos.
Sólo así vuestro amor podrá ser realmente eterno porque no solo será alimento y gozo para el cuerpo sino fuerza para vuestro espíritu.

25 mayo 2008

Hay días que no envidio nada a mi madre

Sorprenden a diez menores que vendían droga en institutos

Son diez y algunos ni siquiera han cumplido los quince años, aunque ya acumulan algunos delitos en su historial. El último, por presunto tráfico de drogas. Esta cuadrilla de adolescentes había llamado la atención de los agentes de la Policía Municipal de Portugalete, que en los últimos días había vigilado sus repetidas visitas a diferentes centros educativos de la villa con fines sospechosos. El viernes la guardia urbana les identificó por su supuesta participación en un delito de tráfico de drogas a las puertas de dos institutos.
Alertada por los servicios municipales ante un posible tráfico de estupefacientes, la guardia urbana había establecido un dispositivo de vigilancia en torno a varios colegios e institutos de la localidad. Los agentes pudieron comprobar que en las puertas de estos centros, sobre todo en los de Secundaria, se hacían muy habituales las caras de los menores, que ya habían sido detenidos con anterioridad por disturbios y destrozos en el mobiliario urbano.
Tras realizar un seguimiento durante varios días, la jefatura policial ordenó a los agentes que actusen el viernes a las 17.00 horas. En este momento, los chavales se encontraban en la calle Araba y portaban trozos de hachís, navajas para cortarlo y bolsitas con otras sustancias.

24 mayo 2008

Mis pequeños momentos

Aunque no estaba nominada, me apetecía cambiar el ambiente melancolico de mi casita, asi que le he "robado" éste meme a Dashi (mil perdones nena), y voy a aprovechar para hablaros de esos "momentos" en los que no reparamos y sin embargo nos aportan una dosis de felicidad diaria, y sin darnos cuenta son parte fundamental de nuestra vida.

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Me despierto y abro los ojos perezosamente, la claridad empieza a filtrarse através de las rendijas de la persiana, entran los primeros rayos de sol y siento su calorcito mezclado con el de las sábanas. Me revuelvo y me tapo hasta el cuello, saco una pierna fuera de las sábanas, miro el reloj y cierro de nuevo los ojos...Aún puedo dormir media hora.

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Estoy trabajando, llevo más de dos horas sin parar y los dedos se me están entumeciendo de dar a las teclas...No veo la hora de salir, empiezo a estar cansada. La pantalla de mi móvil parpadea, un sms. Es mi hermano, quiere saber en que dirección tiene que coger el metro para llegar al BEC. Contesto al sms y sonrio...Sigue siendo igual de despistado.

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Llego a casa después de trabajar, todo está en silencio. Dejó caer los trastos en el sofá y entonces me fijo en una nota escrita en el reverso de un sobre...Me cuentas lo que has echo esa mañana, lo que queda pendiente de hacer y el calor que has pasado. Te imagino sudando y resoplando mientras limpiabas cristales, sonrio...Quizás así te acostumbres a hacerlo con más frecuencia.


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Estoy en casa de mis padres, son las siete y media de la mañana, llevo un rato escuchando jaleo en el pasillo, mi padre y mi hermano ya se habrán ido a trabajar. El olor a café recién echo entra por la puerta de mi cuarto...Me desperezo y me levanto. Mi madre está sentada en la cocina desayunando, me mira en silencio y sonrie. Como sonámbula me preparo una taza de café, me siento enfrente de ella y enciendo un cigarro. Hasta que no hemos terminado el café ninguna hablar. Es como cuando estaba en la universidad...

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Hoy viene mi familia a comer. Llevo dos horas en la cocina, creo que ya está casi todo listo. Somos muchos, intentamos sacar la mesa al salón. No pasa por la puerta, me da un ataque de nervios...No entramos en la cocina!! Te ries y me dices que me calme. Abrimos la mesa, colocamos los platos, nos "arrejuntamos" un poquito, y enseguida estamos comiendo. Tomo nota mental...No volver a poner dos segundos platos, no han dejado ni los huesos de la costilla y la merluza está sin tocar. Me gusta tenerles comiendo en casa.

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Estoy cansada, demasiado trabajo, no veo la hora de acostarme. Además siento como empieza a dolerme la cabeza por momentos. "M" me pregunta si estoy cansada, dice que parezco triste...me hace sentarme en el sofá y me da un abrazo de oso. Creo que me voy a quedar dormida asi...


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Y aquí van las reglas y los retados.


Reglas del desafío:
1 - Poner el enlace de la persona que nos eligió (en mi caso de la persona a la que le robé el meme jajajja): http://lunaotierra.blogspot.com
2 - Poner las reglas en el blog.
3 - Compartir seis cosas no importantes y que nos gusten a nosotros.
4 -Elegir a seis personas: Pilarica, Pablete, Minipimiwini, Nanuck, Sally y Baco.
5 - Avisar a estas personas y dejar un comentario en sus blogs

23 mayo 2008

desencanto

Cualquiera que lea éste post podría pensar que estoy enfadada, o furiosa, o despechada...no es el caso, estoy desencantada. Me he ido dando cuenta, poquito a poco, día a día hasta que he abierto los ojos del todo. Ya no siento lo mismo, me he empeñado en ello ciegamente, buscando sentir lo que sentía cuando nos conocimos...pero no hay marcha atrás. Las cosas han cambiado, yo he cambiado. Me he ido cansando, aburriendo, agobiando...la tristeza ha dado paso a la indiferencia, el amor al cariño, los buenos momentos a recuerdos borrosos...Hasta que he sido capaz de decir en voz alta que ya no te quiero. Que fue bonito, que lo hemos pasado bien, pero que ya no tengo energías ni ganas para seguir con esto. Te deseo lo mejor, en serio. Me gustaría que fueses felíz, que encontrases lo que buscas y que la vida te sonria. Pero yo no estaré cerca para verlo.

Mi tita



Desde que empecé con éste blog, he conocido a gente a la que aprecio realmente, me he sentido más unida a algunas de las personas que he conocido aquí que a algunos de mis amigos de siempre. Cuando he estado bien, habeis reido conmigo; cuando he estado mal, habeis secado mis lágrimas...Me habeis ayudado a sacar fuerzas cuando no las he tenido...Siempre me habeis tendido una mano. Por eso, hoy le quiero dedicar éste post a mi TITA, a mi Pilarica que bueno...que se que necesita alguna sonrisilla. Me adoptó casi nada más conocernos, y lo hizo en el más amplio sentido de la palabra...Desde que entró timidamente en ésta familia blogera, se ha quedado a mi lado y me ha llevado de la mano en todo momento; para reñirme cuando me pongo borrica, para reirse conmigo y tratar de escandalizarme en mil ocasiones...para hacerme cómplice de sus cosillas, y estar siempre dispuesta a escuchar las mias. Y es que me pase lo que me pase, bueno, malo o regular ella siempre está ahi...Con un consejo, con una frase de aliento, con una enorme sonrisa...Me encanta hablar con ella, porque es todo corazón, porque es casi tan "brutica" como yo, porque siempre intenta comprenderme, y jamás se calla cuando piensa que no hago bien...Es sincera, cariñosa, natural...Y el día que la de un abrazo (en breve) lo mismo la dejo sin respiración, porque son muchas las ganas que tengo de achucharla...En fin, eso, que te quiero un montón titaaaaaa!!
PD: Y entre mis grandes amores blogeros, no puedo olvidarme de mi Flor (nena, si tú no me levantas la moral, nadie lo hace xd que cada vez que te leo me siento superwoman; Carn, con la que he hablado tantas veces de nuestras "idas y venidas" que algunas veces he pensado que vivimos vidas paralelas en distintos puntos del pais jajaj sólo que mi niña es mas jover xd; Tam, que es la persona más directa y mas sincera que conozco, que se hace querer a la tercera frase; Dashi, que sin casi conocerme se tragó de golpe y plumazo la historia de mi vida, me escuchó con toda la paciencia del mundo, y desde ese día no ha dejado de estar presente en cada momento bueno y malo que he vivido...y por supuesto, mi PAPUCHI otro que me ha adoptado, que me saca los colores cada dos por tres, y que siempre está ahi si le necesito...y podría seguir con Nanuck, Minipimiwini, Sally...Así que, sólo deciros que os quiero un montón a todos, que tengo 3 visitas blogeras pendientes jajajaj y que en mi casita virtual y en la de verdad siempre hay un huequito para vosotros....BESOS DE LUNA!!

22 mayo 2008

olvido

Durante mucho tiempo, creí que no sería capaz de olvidarte, que siempre lo ocuparías todo, como lo hiciste desde el momento en que entraste en mi vida. Pensaba que nunca podría librarme de tu presencia, de tu recuerdo, de la nostalgia que me invadía cuando no estabas, cuando no te sentía cerca, cuando no podía abrazarte.
Creí que donde estubiese siempre te llevaría conmigo, que no habría nada después de tí, que nada sería lo mismo si tú no estabas. Te añoraba en cada cosa que hacía, en cada paso que daba, en cada momento de mi vida...Te buscaba sin cesar y sentía que me ahogaba por no poder tenerte a mi lado, por no poder decirte todo aquello que me hacías sentir.
Y así pasaban los días, y mi mundo seguía girando en torno a tí, incluso cuando no estabas, cuando no te podía ver, ni escuchar, cuando más lejos te sentía. Me obligaba a no pensar en tí, me obligaba a no preguntarme que estarías haciendo, me obligaba a no recordar que te necesitaba...me obligaba una y otra vez, pero no funcionaba.
La tristeza se adueñó de mi vida, ocupando tú lugar, llenandolo todo, mezclandose con tus recuerdos. No servía obligarme a olvidarte, porque cuanto más me convencía de que lo había conseguido, más duro era abrir los ojos para darme cuenta que era mentira.Pero todo tiene un final, hasta la nostalgía, hasta el amor, hasta la necesidad...Y sin darme cuenta, un día dejé de pensar en tí, tras el día vino una semana, un mes, un año...Y me miré al espejo para descubrir una sonrisa, y busqué en mis recuerdos, para no encontrarte.
Ya no eras tú quien lo llenaba todo, tampoco la tristeza...Simplemente el tiempo, había dado paso al olvido, que poco a poco, sigilosamente fue ocupando tú lugar, fue llenando el vacio que un día dejaste hasta lograr que simplemente, dejara de recordarte. Y si hoy, escribo esto, no es porque de nuevo hayas ganado al olvido, sino porque he comprendido lo que ocurrió, y es que "el amor nace del recuerdo, y muere por olvido".
Luna llena

21 mayo 2008

Ya no tiene remedio

Hay días en los que recuerdo como nos conocimos,recuerdo nuestras largas conversaciones, las risas, la complicidad...La necesidad de saber uno del otro, de compartir cosas, de escuchar el sonido de tu voz, de saber que estabas ahí...En un momento, sin darme cuenta, las cosas cambiaron y la frialdad se fue instalando entre nosotros, hasta que simplemente dejamos de hablar. Fue decisión tuya, yo ni siquiera pude opinar.
Tú decidiste, y yo lo acepté sin más y me resigné. Aprendí a seguir adelante, a no volver la vista atrás...aprendí que no estabas, y que no volverías a estar. Y seguí viviendo, primero con dolor, después con resignación y por fin cono ilusión y decisión.
Pero de nuevo tú decidiste, volviste cuando menos te esperaba, apareciste sin avisar, dando por sentado que todo seguía igual, que mi vida se había detenido en el momento en que desapareciste. Y lo más triste es que durante un tiempo fue así.
Primero me enfadé, y me negué a escucharte, pero una vez más lo pudiste todo, una vez más me deje arrastrar por tus palabras, me dejé llevar por el recuerdo de una historia que al principio fue bonita.
La historia se repitió de nuevo...cuando querías estabas, cuando no querías desaparecias...Yo me enfadaba, pero el miedo a que no volvieses era tan grande que al final era yo quien se disculpaba...Y así una vez tras otra...Pero sin darme cuenta, algo cambió dentro de mí. Quizás tú fuiste matando poco a poco lo que sentía, quizás yo había estado confundida, enamorada de un fantasma...Y cuando me he dado cuenta, ya no siento que no estés; ya no me apetece llamarte, ya no me importa lo que hagas; ya no me duele no verte...Y empiezo a olvidar como suena tu voz, y ya no recuerdo apenas tu aroma...Y cada vez me resulta más difícil evocar tu imagen...Y me he dado cuenta, de que no hay remedio, de que te estoy olvidando sin intentarlo si quiera, de que cada día estoy más lejos, de que pronto serás sólo un lejano recuerdo, una imagen borrosa, un eco del tiempo...Y ya,YA NO TIENE REMEDIO.

20 mayo 2008

ultimamente añoro...

Me siento como si estubiese en el medio de un huracán, sólo que el huracán lo provocan mis propios sentimientos, mi estado anímico, que sube, baja, gira en una espiral vertiginosa que me deja abatida y sin fuerzas. No soy capaz de explicar lo que me pasa porque ni yo misma lo comprendo, no sé si es producto del tratamiento (en parte estoy convencida que así es) o algo que nace de mi interior, de los cambios que estoy experimentando. Y es que la verdad, todo lo que me ha pasado estos meses me ha hecho ver la vida de una manera muy distinta, ha cambiado mi forma de pensar y sentir respecto de algunas cosas sin apenas darme cuenta...Paso de la risa al llanto con una facilidad que me asombra, y que se que deja totalmente descolocada a la gente que me rodea, que nunca sabe a que atenerse conmigo.


En los momentos en que me siento bien, cualquier cosa me dibuja una sonrisa, cualquier cosa me hace sentir calma, serenidad...Y el detalle más pequeño puede parecerme lo más maravilloso del mundo. En esos momentos creo que puedo con todo, que seré capaz de comerme el mundo, que nunca más voy a sentirme triste y que en adelante la vida sólo me traerá buenos momentos.


Pero en los momentos de bajón, en esos en que me invade por completo la melancolía, me he dado cuenta de que últimamente añoro muchas cosas. Cosas pequeñitas, pero que para mi siempre fueron importantes. Añoro vivir sin preocupaciones, ser la persona felíz de hace unos años, esa que tenía energía suficiente para poder con todo, la que llegaba hasta el final cuando creía en algo, la que rebosaba ilusiones, proyectos, sueños...


Añoro la sonrisa fácil, las ganas de vivir, el carácter fuerte y rebelde...Y me pregunto donde ha quedado, en que momento perdí esa parte de mí, todas esas pequeñas cosas que me caracterizaban. Y me asusta pensar que sean reatazos del pasado, y que nunca vuelvan a formar parte de mí.


Y me sorprendo al darme cuenta de que empiezo a sentir miedo a la soledad, y que añoro la sensación de tener a mi lado alguien con quien compartir mis cosas, alguien que me abrace cuando lloro, y que se ría conmigo cuando yo lo hago. Añoro sentirme querida, y la sensación de tener a alguien y sentir que siempre estará a tu lado.


Añoro pasar un día entero sin que en ningún momento me venza la tristeza; caminar junto al mar y simplemte sentir calma...Y es que me doy cuenta, pese a mis cambios de humor, que mi vida está sumida en el caos y que el desánimo puede conmigo muchas veces. Y lo peor es que quizás, me dejo arrastrar por él sin hacer nada por evitarlo, lo peor es que quizás me he conformado, lo peor es que tal vez ya sólo se ser una "plañidera", lo pero es que tal vez he dejado de intentarlo y simplemente me dejo llevar por la corriente...Y quizás es la historia de mi vida, llegar una y otra vez a puntos sin retorno, a abismos que me parecen insalvables...Y como dice mi amiga "M" quizás, la persona que más daño me hace en el mundo soy yo...

07 mayo 2008

hablamos diferentes idiomas

De chiquita, siempre escuchaba a mi madre decir que los hombres y las mujeres parecía que hablasemos diferentes idiomas, y recuerdo que me resultaba curiosa aquella afirmación. Yo no la entendía, pues me parecía que ella y mi padre hablaban el mismo, y que yo comprendía a la perfección lo que ambos decían.

Con los años, he comprendido que razón tenía al decir aquello, y él porque. Hablo con mis amigas, y me doy cuenta de que todas tenemos la misma percepción, y es que hombres y mujeres hablamos diferentes idiomas. Y algunas veces me da la sensación de que es imposible que nos pongamos de acuerdo, que nos comprendamos. Cuando estás realmente enfadada, y sientes que de un momento a otro vas a estallar y a pegarle cuatro gritos...él no se da cuenta!!! ni se entera y te habla con toda la tranquilidad del mundo..."¿¿todo bien preciosa??". Y yo siento en mi interior un volcán en erupción, y noto como me arde la cara, y mi cuerpo tiembla...mientras pienso "¿¿pero estás tonto??¿¿cómo que todo bien?? nada está bien!!!

Sin embargo, el día que te pones profunda, que ves que las cosas no van bien, y quieres hablar con franqueza, y lo dices, con tranquilidad, sin asomo de mal humor...va y te pregunta con cara de susto "¿¿estás enfadada??¿¿te pasa algo conmigo??". Joder, joder...pero no se da cuenta que no estoy enfadada?? es que no sabe distinguir cuando quiero matarle de cuando simplemente quiero hacerle partícipe de lo que siento...Y me da la sensación de que ahí plantado delante mio, es como si le hablase en chino, porque no se entera, no me entiende...

Por suerte, hay gente, que sigue buscando la forma de hablar el mismo idioma, y que nunca pierden la esperanza de conseguirlo, pero otros (vease yo) llega un momento en que dejamos de intentarlo...Y vosotros ¿hablais el mismo idioma, lo intentais o lo habeis dado por imposible? BESOS DE LUNA A TODOS!

06 mayo 2008

Vuelta a la vida, vuelta al estres

Creereís que he desaparecido de la faz de la tierra después de estos días...Pero no!! lo cierto es que tras 6 meses en casita, hoy he vuelto al trabajo!! Y eso conlleva que he tenido que hacer mudanza de nuevo desde casa de mis padres, que he tenido que ir al médico, a la empresa, ponerme al día con mil cosas que tenía totalmente olvidadas...Y en definitiva, que no he tenido tiempo ni para decir hola. Prometo que en cuanto me haya puesto al día en el curro, y tenga esto un poco controlado escribiré con más regularidad y sobre todo visitaré vuestras casas...Mientras tanto porfavor perdonadme pero es dificil volvr a los ruedos después de 6 meses...y yo que estoy vieja, no doy para más jajjaja. BESOS DE LUNA A TODOS

 
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