Entradas
Todos los comentarios
Entrelazados, tejiendo a mi alrededor un caparazón que me aleja de todo, de todos...Mis miedos, mis dudas, mis inseguridades...¿Seré capaz alguna vez de superarlos?¿podré mirar hacia delante sintiendome segura de cada paso? Me doy cuenta con tristeza de cuanto he cambiado, de como las cosas que he vivido me han marcado convirtiendome en alguien muy distinto. Hay veces que hasta me cuesta reconocerme. ¿En qué momento empecé a ser tan cobarde?¿Cuándo me volví tan desconfiada? Supongo que en el mismo momento en que dejé de vivir para ver sin más pasar los días, en el mismo momento en que decidí rendirme sin luchar ya más.
Imagino que en el preciso instante en que me retiré a un rincón, como un animal herido a lamerme mis heridas. Pero no puedo evitarlo, ya no quiero que me hagan más daño. Ya no quiero sentir una y otra vez el mismo dolor, la misma rabia, la misma impotencia...No quiero volver a sentirme estúpida, no quiero volver a confiar y que me fallen, no quiero volver a querer y sentir que se me parte el corazón. No quiero salir de mi concha.
Ya no quiero llorar más, no quiero mas noches en vela, más días grises, más esperas sin resultado...No quiero repetir el pasado, no quiero volver a sentirme mal. Se entremezclan todos mis miedos, los pasados, los presentes...y seguramente los futuros. No puedo con ellos, no puedo con los recuerdos, simplemente no puedo...Quizás no sea la mejor forma de protegerme pero es la única que conozco, y ya son demasiadas veces de confiar y que no sirva, de dar y no recibir jamás, de sentirme sóla incluso estando acompañada...Hoy la lluvia me los ha traido de nuevo, mezclados con la melancolía, con el recuerdo de alguien que ya no soy, con la certeza de lo que nunca seré...Ojala pudiera borrarlos para siempre...pero no puedo, y sé que muchas veces me paralizan, y quizás sea asi siempre....Hoy amenaza tormenta, mejor será preparar un chocolate caliente, sentarse en el sofá tapada con la manta y esperar a que pase. BESOS DE LUNA 
Puedo ver asomar en ellos las lágrimas contenidas, y casi me alegro, por fin una señal de que aún estás viva, de que puedes sentir...Un suspiro de alivio, y de nuevo te miro, en silencio.
Me devuelves la mirada con tus ojos grandes, no se muy bien cuando, pero se han vuelto grises..Y siento miedo, de que no recuperen el color, de no volver a ver en ellos esa mirada de picardía, esa mirada que desprendía seguridad...
Y me giro para no verte, para no contemplar más esa imagen gris... Me giro y te doy la espalda, sin pensarlo...Pero da lo mismo, no importa que no te vea, porque te siento, siento esa tristeza dentro de mi, invadiendo mi alma...No soy capaz de enfrentarme al espejo, no soy capaz de sostener...mi propia mirada.
Mañana es el txupinazo de la Aste Nagusia, mañana empiezan las fiestas...Para los que no la conoceis os presento...ésta es "Marijaia", el personaje que simboliza las fiestas de Bilbao, la "mascota" (aunque a mi no me gusta llamarle así). Mañana, a las 19:30 de la tarde, en el Arenal, todo el mundo le cantará dandole la bienvenida a ella, y a una semana de fiesta, música, fuegos artificiales, expectaculos...Y trabajo extra para la luna...Y es que por mi trabajo, el echo de que haya fiestas puede suponer, y de echo así suele ser, un extra de estres, de agobio, de dolor de cabeza...Hoy ya tiemblo solo con pensarlo, desde que me he levantado me martillea la cancioncita en la cabeza...Pienso que trabajo todo el finde, que no me van a dar un minuto de descanso, y que al final mi humor empeorará con cada minuto que avancen las fiestas...
A este que yo sepa, no le queman. Si que es verdad, que el dia del txupinazo, se tira colgado de un paragüas (lo mismo deberían haberle llamado Señor Popins) y cruza por encima de la plaza de la "Virgen Blanca" para pasar después entre la gente, que se tira de los pelos por tocarle la "txapela" (algo así como una boina)...Y es que dicen que da suerte en al amor. 
Yo la verdad, no soy muy debota, sin embargo ya os digo que la Semana Grande, se me sube a la cabeza nada más empezar...La noche del 14 de julio, los bilbainos, van desde sus pueblos andando hasta la basílica de Begoña (situada en el barrio que lleva el mismo nombre, en Bilbao) para celebrar una misa en honor de la patrona. Hace años, cuando aún vivía con mis padres (su pueblo está a unos 28 km de la capi), se nos ocurrió participar en ésta tradición (más por seguir con la fiesta y pasar la noche fuera que otra cosa...), tendría la luna por aquel entonces unos 16 añitos...Mi madre me advirtió que quizás no era buena idea, pero ya se sabe los adolescentes...Así que salimos camino a Begoña, por la carretera, 28 km...y yo mas chula que un ocho..."pues no es tan dificil, no estoy nada cansada..." Y la verdad no lo estaba. Pero claro, lunita no se habia puesto calcetines...lunita sentía que los pies empezaban a dolorle un poco...lunita llegó, estubo en la misa....pero luego salió pitando a coger el tren para volver a casa...Madre de dios que ampollas!!! y que dolor!! casi me toca quedarme en casa todas las fiestas porque...no podía andar!!! Menos mal, que los remedios caseros de mi madre me aliviaron...Aunque sus risas aún resuenan en mi cabeza..."Mira que te lo habia dicho...serás cabezota!!". No he vuelto a ir, ni a la peregrinación, ni a la misa...Con una vez, suficiente!!
No lo entendía, busqué mil motivos, sin encontrarlos jamás. Y quizás ahí debí darme cuenta que la persona que había conocido por casualidad en un Chat no era real, que la persona que ahora se mostraba distante, fría y sin sentimientos era el verdadero “P”. Aún así habías calado hondo y me empeñé en justificarte, en creer ciegamente en ti. Y te fuiste, sin más. Sin decir adiós, sin una explicación…Me sentí vacía, me sentí decepcionada, engañada, utilizada…Nunca llegarás a saber cuanto lloré, ni como me sentí. Cuando el dolor empezaba a pasar, apareciste de nuevo. Sin previo aviso, con explicaciones absurdas, con excusas sin sentido…Y aunque tardé al final de nuevo me dejé enredar, y una vez más quise creerte, quise perdonarte, quise olvidar el dolor…De nuevo palabras bonitas, de nuevo promesas que nunca se cumplían…Pero eres tú, tú eres así. Tú eres esa persona que acudía a mi cuando se sentía solo, cuando necesitaba cariño, cuando necesitaba consuelo…Y que en cuanto tenía lo que quería y se sentía un poco mejor se olvidaba de todo. Tú eres esa persona que nunca se esfuerza en hacer que quien tiene cerca se encuentre bien, en demostrarle que realmente es importante, tú eres esa persona que dice mil cosas y luego nunca las hace, esa persona que sabía lo que decir para calmar mis enfados, que prometía cosas que jamás cumplía, esa persona que cuando quiere desaparece, que nunca pone de su parte, que jamás quiere escuchar lo que no le gusta…
Y así con todas y cada una de mis amigas...Supongo que no hay realmente un "hombre perfecto", ese que cualquiera de nosotras querria en su vida, imagino que hay un "ideal", o pequeñas pinceladas que a todas nos gustaria que tubiese nuestro "principe azul"...Pero a la hora de la verdad, normalmente, nos enamoramos de alguien que poco o nada tiene que ver con ese "hombre perfecto"...Y es que quizás, al menos para mí, la perfección esté en la imperfección, en saber que la persona con la que compartes tu vida tiene defectos, pero que también con ellos y por ellos le quieres. Yo no sabría deciros como es mi hombre perfecto, por lo menos no fisicamente...
Me hace cierta gracia, cuando escucho a la gente decir: "alto, bajo, moreno, rubio...". Quizás la rara soy yo, que cuando imagino mi compañero perfecto no pienso en ese tipo de detalles, la verdad poco me importaria que fuese alto o bajo, rubio o moreno...Tampoco me ha quitado nunca el sueño si es abogado, arquitecto o albañil; ni si fuma o no...¿Será que la luna no tiene un hombre perfecto? tal vez sea que no creo en la perfección, o que simplemente me aburre...
Con una playa vacia, la arena fría entre mis dedos, el murmullo de las olas...Con esos primeros rayos de sol, y el aire alborotandome el pelo.
Con tus labios en los mios, mi cabeza descansando en tu pecho, tus brazos sobre mis hombros, tus manos acariciando mi cara, nuestros cuerpos entrelazados..
Y por una vez, deseé no despertar, para seguir soñando.
No soy un helado, pero me siento como si lo fuese. Hoy, después de 10 días de inusitada paz, he vuelto al trabajo. ¿Y qué me encuentro? pues que siguen sin arreglar el dichoso aire acondicionado. Han venido a hacer una medición de la temperatura...Las expectativas deberían ser buenas, ya que más de 50 personas, trabajamos en una sala con tres ventanas en la otra punta, con ordenadores, centralitas, luz artificial....Y a un mínimo de 30 º. Pero no, resulta que sólo le pondrán a la empresa una multa, resulta que la multa es inferior al coste que supondría la reparación del aire acondicionado...Resulta, que me muero. Literalmente me derrito. Apenas hace media hora que estoy aquí y siento que me falta el aire, sudo por partes de mi cuerpo que ni sabía que existían, y de un momento a otro, me tendrán que recoger con una fregona. Porque sí, la luna suda, y con éste calor, más. Me estoy planteando ir a la sala de descanso, meter la cabeza en la nevera y quedarme ahí hasta la hora de salir. 
